http://antibotan.bbon.ru/ Антиботан ru-ru Thu, 17 Sep 2009 17:00:59 +0400 MyBB/mybb.ru http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=444#p444 <p>мда, как всегда в точку, товарищ старший прапорщик!</p> mybb@mybb.ru (t01001) Thu, 17 Sep 2009 17:00:59 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=444#p444 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=440#p440 <p>Лично нас начали сразу и во все дыры. Преподы звери, непонятно как от них откидываться и чем.</p> mybb@mybb.ru (t01001) Sat, 05 Sep 2009 02:18:04 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=440#p440 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=439#p439 <p>Жажда любви? Тогда прочти :)</p> <p>Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала &quot;Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте.&quot; ........ </p> <p><a href="http://www.exefox.com/love.html" rel="nofollow" target="_blank">http://www.exefox.com/love.html</a></p> mybb@mybb.ru (t01001) Fri, 04 Sep 2009 23:41:33 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=439#p439 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=438#p438 <p>СЛОГАНЫ ЗНАМЕНИТЫХ ФИРМ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПРЕЗЕРВАТИВОВ (если бы они их выпускали):</p> <p>презервативы &quot;Adidas&quot; - невозможное возможно.<br />презервативы &quot;Reebok&quot; - будь в форме!<br />презервативы &quot;Nescafe&quot; - отличный вкус, отличное начало...<br />презервативы &quot;Avon&quot; - просто мне так удобно.<br />презервативы &quot;Levis Antiform&quot; - я просто хотел вам их показать...<br />презервативы &quot;Siemens&quot; - невероятные возможности на 13 сантиметрах...<br />презервативы &quot;Мегафон&quot; - будущее зависит от тебя.<br />презервативы &quot;Толстяк&quot; - в компании с толстяком время летит незаметно.<br />презервативы &quot;Росно&quot; - всё правильно сделал.<br />презервативы &quot;Компашки&quot; - нам лучше быть вместе!<br />Презервативы &quot;Orbit&quot; - самая вкусная защита<br />Презервативы &quot;Мегафон&quot; - Все входящие бесплатно.<br />Презервативы &quot;Microsoft&quot; - Слоган излишен<br />Презервативы &quot;Лада&quot; - продолжай движение!<br />Презервативы &quot;Волга&quot; - ты меня удивляешь!<br />Презервативы &quot;Макдональдс&quot; - весело и вкусно!<br />Презервативы &quot;Бомбастер&quot; - взрослым не давать<br />Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!<br />Презервативы &quot;Дося&quot; - зачем платить больше?<br />Презервативы &quot;G. Jay&quot; - одевай быстрей!<br />Презервативы &quot;галина бланка&quot; - буль-буль!<br />и, без лозунга, просто - презервативы &quot;Киндер-сюрприз&quot;...)))))<br />Презервативы &quot;Солодов&quot; - За качество отвечаю!<br />Презервативы &quot;Nokia&quot; - сonnecting people!<br />Презервативы &quot;Пежо&quot; - игры кончились<br />Презервативы &quot;Бленд-а-мед&quot; - тройная защита для всей семьи<br />Презервативы &quot;Билайн&quot; - С нами удобно<br />Презервативы &quot;МТС&quot; - люди не только говорят<br />Презервативы &quot;Пикник&quot; - замешан и завернут<br />Презервативы &quot;Раптор&quot; - Проверено - насекомых нет!<br />Презервативы &quot;Баунти&quot; - Райское наслаждение<br />Презервативы &quot;M&amp;M's&quot; - Супер-упаковка, веселая тусовка!<br />Презервативы &quot;Омса&quot; - Омса знает все о твоих желаниях<br />Презервативы &quot;Макдональдс&quot; - I'm loving it<br />Презервативы &quot;Любимый сад&quot; - Для своих любимых<br />Презервативы &quot;Я&quot; - Где наслаждение, там Я<br />Презервативы &quot;Фруттис&quot; - Нутти-с, отведайте фруттис<br />Презервативы &quot;Бон Пари&quot; - А ты созрел для Бон Пари?<br />Презервативы &quot;Индезит&quot; - Прослужит долго<br />Презервативы &quot;Л'ореаль&quot; - Ведь ты этого достойна<br />Презервативы &quot;Nike&quot; - Just do it</p> mybb@mybb.ru (t01001) Sat, 29 Aug 2009 16:18:36 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=438#p438 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=436#p436 <p>Новое расписание Горного факультета на 1 семестр 2009 года, состоянием на 25 августа 2009: </p> <p><a href="http://www.nmu.org.ua/files/schedule_gf1.xls" rel="nofollow" target="_blank">Скачать Расписание</a></p> mybb@mybb.ru (t01001) Sat, 29 Aug 2009 14:46:06 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=436#p436 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=435#p435 <p>Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач (В) приніс перше пішов по друге. Приходить, а там сидить студент (С) і їсть його обід.<br />В:<br />- Свиня орлу – не товариш!<br />С:<br />- Зрозумів… Тоді я полетів…<br />Викладач злий. Думає: “ну я йому на екзамені згадаю!!!”. Приходить екзамен. Викладач його валить, валить, а завалити не може, студент все знає. Ну тоді:<br />В:<br />- Питання на логіку. Ось стоїть перед тобою два мішки: один з грошима, другий з розумом, Що б ти взяв?<br />С:<br />- З грошима.<br />В:<br />- Еее… А я б на твоєму місці взяв би з розумом.<br />С:<br />-Ну… Що кому не хватає.<br />Викладач злючий йому в заліковій замість оцінки пише: ” КАЗЬОЛ”. На другий день приходить до нього студент і каже:<br />- Ви вчора мені оцінку не поставили, а тільки підписались!</p> mybb@mybb.ru (t01001) Sat, 29 Aug 2009 02:53:05 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=435#p435 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=434#p434 <p><strong>OGNENNAYA</strong><br />Я вообще то опустил это обозначение на счет минета. Девушка не могла не сказать. Согласитесь, большинство любителей чупа-чупсов - девушки.</p> mybb@mybb.ru (t01001) Thu, 27 Aug 2009 11:53:47 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=434#p434 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=428#p428 <p>Народ!! Вы не замечаете что форум гибнет?? Гибнет так еще и не родившись. Давайте затащим сюда всех-друзей, врагов, мам, пап, бабушек, дедушек. Потому что форум погибнет, а мы так и не дали ему возможности жить. Это не хорошо.</p> mybb@mybb.ru (Masenka) Wed, 26 Aug 2009 09:27:14 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=428#p428 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=427#p427 <p>Таких друзей, за х*й да в музей!</p> mybb@mybb.ru (t01001) Wed, 26 Aug 2009 00:37:48 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=427#p427 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=425#p425 <p>Не сильно ревновать))) а вообще, дарить больше любви и ласки близкому человеу и показывать что он один единственный</p> mybb@mybb.ru (Masenka) Mon, 24 Aug 2009 16:48:45 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=425#p425 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=423#p423 <p><strong>Юра</strong></p> <p>После определенного времени это взаимное уважение и желание быть вместе.</p> mybb@mybb.ru (t01001) Mon, 24 Aug 2009 10:30:47 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=423#p423 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=422#p422 <p>Ревности не будет, если партнеры будут давать понять друг-другу, что они и только они будут вместе.</p> mybb@mybb.ru (t01001) Mon, 24 Aug 2009 10:29:12 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=422#p422 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=421#p421 <p>Секс, секс, как это мило. Секс, секс, без перерыва.&#160; :flag:</p> mybb@mybb.ru (t01001) Mon, 24 Aug 2009 10:28:03 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=421#p421 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=416#p416 <p><strong>Gel!oS</strong></p> <p>Будь с нами, и ты узнаешь еще не такое!</p> mybb@mybb.ru (t01001) Sun, 23 Aug 2009 23:14:35 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=416#p416 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=409#p409 <p>Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: &quot;Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!&quot;</p> <p>Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.</p> <p>А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.</p> <p>Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...</p> <p>Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.</p> <p>А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем</p> <p>Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!</p> <p>Запись в дневнике: &quot;Пришел на урок физкультуры без трусов.&quot;</p> <p>Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.</p> <p>Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.</p> <p>Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.</p> <p>Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.</p> <p>Учитель астрономии: &quot;Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...&quot;</p> <p>Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!</p> <p>Лектор опоздавшей девушке:<br />- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.</p> <p>- Студент, вы что, действительно такой умный?<br />- Кто, я?<br />- Ну не я же!</p> <p>Знания половым путем не передаются.</p> <p>Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.</p> <p>7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...</p> <p>Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.</p> <p>После Павла I на российском престоле женщин больше не было.</p> <p>Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...</p> <p>Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы<br />ее не знаете!</p> <p>Студентам из Африки просьба сдать хвосты.</p> <p>Возмете график и крестиками поставите галочки.</p> <p>Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.</p> <p>Запись в дневнике: &quot;Кувыркался без мата.&quot;</p> <p>Я завтра неожиданно дам вам контрольную.</p> <p>&quot;Всем встать - я кончил!&quot; - сказал один преподаватель закончив лекцию...</p> <p>Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.<br />Ученики ноют:<br />- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!<br />Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:<br />- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!<br />В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?<br />Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.</p> <p>Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!</p> <p>Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.</p> <p>Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.</p> <p>ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.</p> <p>Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.</p> <p>Всё, я кончил, сотрите с доски!</p> <p>Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...</p> <p>Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):<br />МЧ - Извините, я немного опоздал...):<br />Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!</p> <p>Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.</p> <p>Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...</p> <p>Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!</p> <p>Построиться в верхнем правом углу зала.</p> <p>Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.</p> <p>Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.</p> <p>Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.</p> <p>Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.</p> <p>Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.</p> mybb@mybb.ru (t01001) Sat, 22 Aug 2009 17:39:53 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=409#p409 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=407#p407 <p>Это вам не шубу в трусы заправлять!</p> <p>Не впереться в левый берег!</p> <p>Продолжайте...</p> mybb@mybb.ru (t01001) Thu, 20 Aug 2009 09:55:55 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=407#p407 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=406#p406 <p>В разнообразии более-менее достойных Окон, какую же систему все-таки выбрать?</p> mybb@mybb.ru (t01001) Thu, 20 Aug 2009 09:54:24 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=406#p406 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=405#p405 <p>5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... Уже не засну…придётся дрочить.<br />6.00 – Дрочу...<br />7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.<br />7.05 – Начал собираться, надел штаны, реперские, хоккейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.<br />7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.<br />7.21 - Споткнулся за штаны.<br />7.28 - Споткнулся за штаны.<br />7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.<br />7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.<br />8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.<br />8.41 - Кончился урок, зашёл в класс, кинул портфель, пошёл тусоваться.<br />8.43 - Yо! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.<br />9.00 - Сижу на уроке, репую.<br />9.10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, репую.<br />9.15 - Пошёл в сортир.<br />9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать, обоссал штаны.<br />9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.<br />9.18 - Смотрю 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.<br />Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее. <br />9.31 - (перемена) Yо! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат, начал ржать. Я сказал, что у него хуёвый реп. Он дал мне антигопом по морде.<br />9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.<br />9.37 - Я хотел убежать- получил срача.<br />9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.<br />10.10 - Начал рисовать граффити на парте.<br />10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.<br />10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать- разлил молоко на штаны. Проходил младший брат, дал подзатыльник. Выходил из столовой, споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.<br />10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.<br />10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее.<br />10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.<br />11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи. Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle оf filth и Ancient.<br />12.30 - Послушал на уроке и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.<br />12.45 - Стою репую.<br />12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки и впал в депрессию,<br />13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yо! Я нравлюсь этой тёлке.<br />Сижу репую от радости.<br />13.20 - Учитель выгнал из класса.<br />13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.<br />14.00 - Пришёл домой, дома никого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.<br />14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.<br />14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...<br />14.50 - АААА!<br />15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.<br />15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.<br />15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.<br />15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.<br />16.00 - Стою в магазине.<br />16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.<br />16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.<br />16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.<br />16.35 - Пацаны сказали что у меня хуёвый реп.<br />16.37 - Споткнулся за штаны.<br />16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.<br />16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!<br />17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!<br />17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)<br />17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!<br />17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)<br />17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво...<br />18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас... Какой я сексуальный, они меня хотят!!!<br />18.15 - Вовка сказал что он телка и впал в депрессию.<br />18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она телка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)<br />18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.<br />19.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undegrоund.<br />19.20 - Слушаю D12, наибаться сатанинская группа.<br />19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...<br />21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»<br />21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.<br />21.10 - Не спится, где там моя пиписка?<br />21.15 - Подрочил, уснул.</p> mybb@mybb.ru (t01001) Thu, 20 Aug 2009 09:50:26 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=405#p405 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=404#p404 <p>5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.</p> <p>6.00 - Обгрызаю лак.</p> <p>7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.</p> <p>7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.</p> <p>7.21 - Отвалился значок. Прицепил.</p> <p>7.28 - Отвалился значок. Прицепил.</p> <p>7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.</p> <p>7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.</p> <p>8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.</p> <p>8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.</p> <p>8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.</p> <p>9.00 - Сижу на уроке, плачу.</p> <p>9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..</p> <p>9.15 - Пошёл в сортир.</p> <p>9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..</p> <p>9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.</p> <p>9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..</p> <p>9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.</p> <p>9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.</p> <p>9.37 - Я хотел убежать получил срача.</p> <p>9.44 - Сижу на уроке, болят вены.</p> <p>10.10 - Написал предсмертную записку на парте.</p> <p>10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.</p> <p>10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.</p> <p>10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.</p> <p>10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.</p> <p>10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.</p> <p>11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.</p> <p>12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.</p> <p>12.45 - Стою плачу.</p> <p>12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.</p> <p>Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.</p> <p>13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.</p> <p>Сижу плачу от радости.</p> <p>13.20 - Учитель выгнал из класса.</p> <p>13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.</p> <p>14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.</p> <p>14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.</p> <p>14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...</p> <p>14.50 - АААА! She makes me cry.</p> <p>15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die</p> <p>15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.</p> <p>15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.</p> <p>15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.</p> <p>16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)</p> <p>16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.</p> <p>16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens</p> <p>16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.</p> <p>16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.</p> <p>16.37 - Отвалился значок.</p> <p>16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем</p> <p>16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!</p> <p>17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!</p> <p>17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)</p> <p>17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!</p> <p>17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)</p> <p>17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво</p> <p>18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид*рас... *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!</p> <p>18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.</p> <p>18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.</p> <p>(решили с завтрашнего дня носить всё белое)</p> <p>18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.</p> <p>17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку</p> <p>17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа</p> <p>19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла...</p> <p>21.00 - Мама сказала ложиться спать. &lt;мам мне=&quot;&quot; &gt;</p> <p>21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!</p> <p>21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?</p> <p>21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.</p> mybb@mybb.ru (t01001) Thu, 20 Aug 2009 09:48:52 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=404#p404 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=403#p403 <p><strong>Понедельник:</strong></p> <p>Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.</p> <p><strong>Вторник:<br /></strong><br />Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.<br />Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)<br />- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?<br />- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?<br />- А она лучше по коврику ездит!<br />Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.<br />Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.<br />- А тебе с чем попались?<br />- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.<br />- Угосчайся еще!<br />- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.<br />После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спёр коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:<br />- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.<br />- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.<br />- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?<br />- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)<br />- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.<br />- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.<br />- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника<br />- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)<br />Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.<br />- Угощайтесь конфетами.<br />- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?<br />Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.<br /><strong><br />Среда.</strong></p> <p>До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.<br />- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!<br />- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)<br />Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.<br />До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.<br />Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.<br />- Знаете, у меня копьютер не работает…<br />- Да ну?<br />- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?<br />/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/<br />- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.<br />Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:<br />- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?<br />- Ну, бери, тока верни потом.<br />У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.<br />Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.<br />- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….<br />- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/<br />- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…<br />- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/<br />Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.</p> <p><strong>Четверг:</strong></p> <p>У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.<br />Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)<br />- Эээ… Максим?<br />- Да<br />- Ээээ…. У нас электронка не уходить.<br />- Сейчас поднимусь.<br />На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.<br />- Ну и у кого электронка не уходит?<br />Пауза. Тихий голос:<br />- У меняааа…<br />- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не wwwmail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?<br />Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.<br />Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.<br />- Бл#!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!<br />- Но он же тяжелый….<br />- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?<br />Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.<br />- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!<br />Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…<br />- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!<br />Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.<br />Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:<br />- Ну и какого х#я?<br />- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?<br />- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.<br />После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.<br />Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!<br />- Ну что, солнышко, нравится программка?<br />- Муррр!<br />Дальнейшее вас не касается.</p> <p><strong>Пятница.</strong></p> <p>Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.<br />- Здарова, заваливай! Как звать?<br />- Василий… То есть Вася…<br />- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.<br />Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.<br />- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?<br />Ну как не подбежать…<br />- А ты мне не старые чернила поставил?.<br />- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!<br />После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.<br />- Ну и на чем ты программируешь?<br />- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.<br />- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.<br />Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.<br />- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!<br />- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?<br />- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!<br />- А вы нам принтер подключите?<br />- А зачем я сюда по вашему пришел?<br />- А он хороший? Принтер?<br />- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/<br />Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.<br />- Ну и что с моим компьютером?<br />- Сломался<br />- И что мне делать?<br />- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»<br />- А как по-английски кролик?<br />- Банни<br />Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.<br />Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.<br />Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.</p> <p><strong>Понедельник.</strong></p> <p>Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:<br />- Алё, Макся!<br />- У?<br />- У меня кампутер висит!<br />- Высоко?<br />- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?<br />- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.<br />- Ну серьезно, мне работать надо.<br />- А ризет не судьба ткнуть?<br />Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.<br />Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.<br />Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.<br />- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…<br />- ?!?!?!?<br />- А еще помогите им в интернет выйти….<br />- ?!?!?!?!??!?!?!!??!<br />- А еще у нас принтер не печатает…..<br />Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.<br />- Ну и какого хера?<br />- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…<br />- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!<br />Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!<br />- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!<br />- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!<br />- Мля, объяснительную!<br />- А когда принтер готов будет?<br />- Он уже готов.<br />И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.<br />- Е&amp;%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!<br />- Бгы, ничего, что я опоздал.<br />- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.<br />- Я тут эта, пива купил….<br />- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?<br />- Ээээ, неа, забыл.<br />- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)<br />Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!<br />- Так на чем ты, Вася программыруешь?<br />- На…<br />- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.<br />- Кого?<br />- Плоттер заправь, дитя микрософта.<br />Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.</p> <p><strong>ОБЕД:</strong></p> <p>Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.</p> <p>После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.<br />- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!<br />- В ООН обратись!<br />Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.<br />- Так, быстро разделась и на стол!<br />- ?!?!?!?<br />- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?<br />- Хи-хи, а может лучше вечером?<br />- Вот вечером и покуришь!<br />- А у тебя диск чистый есть?<br />- Нет.<br />- А дискетка?<br />- Нет<br />- А что есть?<br />- Ничего нет.<br />- Фу, бука! У тебя что месячные?<br />- Нет, задержка.<br />- Бгы!<br />Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!<br />- Чего ты там юристам сделать отказался?<br />- Да они рулон от факса в принтер захирачили.<br />- ?!?!?!?<br />- Сами посмотрите.<br />Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:<br />- У меня компьютер глючит!<br />- ?<br />- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!<br />- Какие еще, блин, программы?<br />- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!<br />- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!<br />Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.<br />По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.<br />- Здгавствуйте.<br />- Чего?<br />- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?<br />- Зачем?<br />- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…<br />- Да это один и тот-же ящик!<br />- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!<br />Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.<br />- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?<br />- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру<br />- НА ....Й!!!<br />- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?<br />- ПАШЕЛ НААА ........Й !!!!!!!!!!!!!!<br />Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…</p> <p>Опять звонок.</p> <p>- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!<br />Идти неахота, вспомнил старую отмазку:<br />- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!<br />- Ой, правда? Как здорово!</p> <p>Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.<br />Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.</p> mybb@mybb.ru (t01001) Thu, 20 Aug 2009 09:44:05 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=403#p403 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=402#p402 <p>Порадовали, это слова о том, что у меня родилась сестренка!</p> mybb@mybb.ru (t01001) Wed, 19 Aug 2009 18:22:28 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=402#p402 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=401#p401 <p><span style="font-size: 14px"><em class="bbuline"><strong>Лучшие цитаты года</strong><br /></em></span></p> <p>402188 [ + 60417 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-20 в 11:13<br />ГламуРрКа: ПрИвЕтИк<br />ATM: Чё надо?<br />ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))<br />ATM: Иди нахуй<br />ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!<br />ATM: ИдИ НаХуЙ<br />402065 [ + 49134 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-09 в 09:45<br />Антон: Хочешь стих? -<br />Я помню чудное мгновенье:<br />Передо мной явилась ты,<br />Как мимолетное виденье,<br />Как гений чистой красоты.<br />Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...<br />Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )<br />402165 [ + 49081 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-18 в 08:12<br />mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.<br />402410 [ + 44325 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-02-05 в 14:45<br />xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны<br />xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!<br />402076 [ + 40780 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-10 в 08:45<br />ххх: опять поссорились?<br />ууу: ну да, это была дурацкая идея...<br />ххх: какая?<br />ууу: назвать ее в постели Михалычем...<br />402058 [ + 40774 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-08 в 08:45<br />xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((<br />yyy: какие?<br />xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...<br />yyy: и вот он - борщ, да?<br />402726 [ + 39340 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-03-03 в 13:45<br />z: Это сейчас у всех с младенчества мобилы<br />z: А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить &quot;Чёрный плащ&quot; или &quot;Чудеса на виражах&quot; какие-нибудь, т.к. всю неделю ждать потом<br />z: а часов не было, уйдёшь гулять - и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик<br />z: так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с &quot;флажком&quot; выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х - он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего &quot;флажок&quot; за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату :D<br />z: остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно :) потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят что нет &quot;флажка&quot; - разбегаются по домам Уолт Дисней зырить =)<br />402929 [ + 39180 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-03-24 в 20:59<br />Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.<br />403151 [ + 39031 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-04-16 в 10:11<br />xxx:<br />Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.</p> <p>xxx:<br />После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения &quot;Михалыч&quot; и &quot;Дулин&quot; были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.</p> <p>xxx:<br />Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!</p> <p>xxx:<br />К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил &quot;Секс Пистолс&quot; и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.</p> <p>xxx:<br />Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами &quot;Балбес, ты опять за старое!&quot; начала стегать отца!!!</p> <p>yyy:<br />Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.<br />402339 [ + 38112 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-30 в 08:12<br />xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))<br />yyy: к логопеду?<br />402885 [ + 37788 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-03-20 в 10:12<br />Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: &quot;Еб твою мать! Страшно-то как!!!&quot;<br />402935 [ + 36847 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-03-25 в 08:44<br />N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?<br />fredd: Да, а у тя флеха есть?<br />N@sty@: Неа ((<br />fredd: Ну, сиди болванка...<br />N@sty@: Сам болваН!!!!<br />fredd: БОЛВАНКА СИДИ!<br />N@sty@: Уебок!<br />13:21:58 - N@sty@ has logged off<br />403128 [ + 36090 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-04-14 в 09:44<br />&lt;gl1zori&gt; У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?<br />&lt;GYry-&gt; gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?<br />402194 [ + 34693 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-21 в 09:45<br />Orbiter: говорят, замуж вышла?<br />Лапочка: вышла, ага...<br />Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?<br />Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...<br />Orbiter: мощно задвинула...<br />Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!<br />402394 [ + 34151 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-02-04 в 09:46<br />[она] Саааш! у меня вирус завелся! (<br />[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?<br />[она] дааа. программа твоя его не видит :'(<br />[он] хм. и что этот вирус делает?<br />[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет &quot;вирусные базы обновлены&quot;! ты его удалишь?<br />[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.<br />402378 [ + 33273 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-02-03 в 08:13<br />Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.<br />Эх...<br />Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.<br />Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:<br />- Оценку вам какую ставить?<br />- Э... Пять хотелось бы<br />- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке<br />- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.<br />Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:<br />- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.<br />Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.<br />И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:<br />Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!<br />402565 [ + 33191 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-02-18 в 09:44<br />xxx: Как дела?<br />yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.<br />xxx: живодер!!!<br />402185 [ + 33183 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-20 в 10:44<br />Андрей Талисман Малахов:<br />Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)</p> <p>Птица Гнёздышкина:<br />хоровод</p> <p>Андрей Талисман Малахов:<br />... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...<br />402913 [ + 33128 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-03-23 в 09:12<br />ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.<br />ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву &quot;т&quot;, либо запятую...<br />402029 [ + 32681 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-04 в 16:46<br />Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!</p> <p>Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: &quot;А, Алексея можно?&quot;, она ответила: &quot;Сейчас позову&quot;. Моя, ессно, бросила трубку...</p> <p>Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)<br />402211 [ + 32613 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-01-22 в 08:12<br />NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?<br />402693 [ + 31782 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-03-01 в 09:46<br />xxx:<br />Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:<br />- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!</p> <p>xxx:<br />проходит пара секунд...</p> <p>xxx:<br />...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!<br />402932 [ + 31414 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-03-25 в 08:11<br />Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.</p> <p>Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле &quot;Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди&quot;. Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку &quot;Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду&quot;. Сколько криков то было...)<br />402512 [ + 31382 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-02-14 в 08:45<br />ххх: завтра опять к 9.00 на работу...<br />ууу: как я вас понимаю...<br />ххх: нет, не понимаете.<br />ууу: прекрасно понимаю.<br />ххх: да у вас даже работы нету!<br />ууу: вчера была...<br />402762 [ + 30143 &#8722; ] [:||||:] утверждена 2009-03-06 в 10:45<br />xxx:<br />Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:&quot;Ой!&quot;</p> <p>xxx:<br />Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке</p> <p>xxx:<br />Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)</p> mybb@mybb.ru (t01001) Wed, 19 Aug 2009 18:07:03 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=401#p401 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=395#p395 <p><strong>Маша</strong></p> <p>прикольно! Классный!</p> mybb@mybb.ru (t01001) Wed, 19 Aug 2009 17:21:14 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=395#p395 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=390#p390 <p>Товарищи! Для желающий, если скучно на форуме и нет людей, провести время на форуме есть игры. </p> <p>Представляем вашему вниманию:<br /><em class="bbuline"><strong><br />Игра 99 блоков</strong></em></p> <p><em class="bbuline">Описание:</em> Это необычный форк игры Tetris. Вам нужно строить вверх так, чтобы конструкция не завалилась.</p> <p><a href="http://antibotan.bbon.ru/pages/99_blokov">http://antibotan.bbon.ru/pages/99_blokov</a></p> <p><em class="bbuline"><strong>Игра Hexxagon</strong></em></p> <p><em class="bbuline">Описание:</em>&#160; Побеждает тот, кто займет большее пространство, когда не останется свободных ячеек</p> <p><a href="http://antibotan.bbon.ru/pages/hexxagon">http://antibotan.bbon.ru/pages/hexxagon</a></p> <p><strong><em class="bbuline">Графический редактор изображений Pixlr</em></strong></p> <p><em class="bbuline">Описание:</em> Возможность разнообразной обработки изображений.</p> <p><a href="http://antibotan.bbon.ru/pages/pixlr">http://antibotan.bbon.ru/pages/pixlr</a></p> mybb@mybb.ru (t01001) Sat, 15 Aug 2009 03:00:38 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=390#p390 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=386#p386 <p>Да! Клевые штуки! ;-)</p> <p>Только почему то вот программа для восстановления данных нифига не работает)))) То ли она как-то по особенному должна работать, но влешку это не спасло.</p> mybb@mybb.ru (t01001) Fri, 14 Aug 2009 14:48:12 +0400 http://antibotan.bbon.ru/viewtopic.php?pid=386#p386